זה נגמר? אלה כל הדברים שתעשו ואל תעשו בהליך הגירושין

כשמקבלים החלטה להתגרש חשוב לעשות זאת בצורה יפה ומכובדת. בן או בת הזוג שלכם ימשיכו ללוות אתכם בחייכם גם לאחר הגירושין, ושמירה על יחסים טובים הם הכרח. אל תתנו לבעלי אינטרסים או לכאלה שיודעים מה הכי נכון עבורכם, לגרום לכם לחשוב אחרת

החלטתם שאתם רוצים להתגרש? השאלה החשובה ביותר בכל התהליך היא איך לעשות את זה בצורה הטובה ביותר. הנה כמה עצות שיעזרו לכם לעבור זאת בקלות. הטיפים נכתבו לאחר ניסיון של מאות רבות של זוגות שהתגרשו אצלנו ולאחר שמיפינו את הסיבות שהביאו להצלחה של הגירושין ומה שהביאו לכישלון. אין טיפ אחד שלא עומד בקנה אחד עם המציאות והאמת.

טיפים "תעשו"

  1. רשימות, רשימות, רשימות – החלטתם להתגרש? שבו ותכינו רשימה של מה שחשוב לכם בהליך הגירושין. חשוב שתכינו את הרשימה הזאת לפני שאתם מתייעצת עם חברים/יועצים משפטיים/ד"ר גוגל. תתמקדו בתהליך עצמו ולא בתוצאות שלו. מה המטרה של ההליך? לנהל הליך כמה שיותר מהיר? לנהל הליך זול? שמישהו יחליט עבורכם? מקום שתקבלו בו את כל המידע? רשימה של 2-4 נקודות מה הכי חשוב לכם. למשל – חשוב לי שההליך יהיה מהיר וזול/ חשוב לי שההחלטות בהליך יתקבלו על-ידי, ולא על-ידי גורם חיצוני, את הרשימה תכניסו לכיס ותפנו אליה בפעמים שתרגישו שאתם נסערים, כועסים או מפוחדים. תזכרו למה פניתם להליך, ואיך הוא מגשמים את הרצונות שלכם. זה עוגן שפוי בכל ההליך המורכב והקשה הזה.
  2. רק גישור – כשנושא הגירושין עולה, חשוב שמההתחלה, תציעו ללכת להליך גישור. זאת הצהרה ברורה, שגם אם רק אחד מכם רוצה להתגרש, אתם תרצו לעשות את זה בצורה הטובה ביותר לשניכם. מדובר במסר חשוב מעין כמוהו. אנחנו נפרדים, אבל לא נעשה את זה במלחמה. עבורנו ועבור הילדים שלנו. נעבוד ביחד, כדי לסיים את הקשר בצורה הכי טובה שאפשר.
  3. תקשורת – חשוב לנסות לשמור על ערוץ תקשורת פתוח עם בן/בת הזוג שלך. גם אם אתם נפרדים מבן/בת הזוג שלך, שניכם תישארו בקשר לעד כהורים לילדים משותפים. תתעקשו לשאול, להתעניין ולדבר. ברגע שתצליחו לדבר, תוכלו לסיים את הליך הגירושין בצורה הטובה ביותר.
  4. תכילו – תבינו שהליך הגירושין הוא תהליך קשה מאוד. לשני הצדדים. אך קל וחומר, לצד שהתבשר בהודעה. הצד המודיע על רצונו להתגרש, הספיק "להתבשל" בהחלטה הזאת, ולהיערך ולחשוב על היום שאחרי, הצד השני לא. צריך לזכור, שאנחנו לא חייבים להגיב לכל דבר. גם אם נאמרים דברים קשים, מתוך תחושות קשות ותסכול, חשוב לנשום עמוק ולהבין שבמתן תגובה קשה אנחנו יכולים להגיע למלחמה מיותרת.
  5. ועוד פעם רשימות – תכינו רשימה של כל מה שאתם רוצים להשיג בהליך הגירושין. ילדים (הסדרי ראיה, דרכי גידול וחינוך וכ"ו), מזונות ומדור, רכוש וכן הלאה. הדבר החשוב ביותר בטיפ הזה הוא איך תדעו מה אתם רוצים? כמה מגיע לכם? מי ייתן לכם את המידע האמין והמדויק? הנה 3 דרכים יצירתיות לבדוק אמינות של מידע שקיבלת:
    • מי שמבטיח לך ש"בטוח תקבלי משהו". "100% אחריות". תבקשו ממנו את אותה התחייבות בכתב. מהר מאוד תראו איך הבטחון שהוצג בפניכים קודם לכן, מתחיל להפוך למסוייג. בהליך המשפטי, שופט מחליט באופן שרירותי (יש מחקרים שמראים שגובה המזונות שונה משופט לשופט), מעבר לכך, גם סקירה של פסקי הדין, מצביעה על דרכי חישוב שונות של מזונות, ותשלומי מדור, בין שופטים, בין בתי משפט, וכיו"ב. בבית המשפט, בדומה לקזינו, אין בטחון בכלום.
    • אם מישהו אומר לכם שזה הנוהג, ההלכה, החוק, תבקשו לראות, שיפנה אתכם לאותם, נוהג/ הלכה/ חוק. לא להאמין כל כך מהר להצהרות. תסתכלו לבד ותראו ששום דבר בתחום הזה הוא לא חד משמעי.
    • תרגיל החבר – זה אהוב עלי. תבקשו מידיד שלכם להתקשר לאותו ממליץ ולהציג עצמו כמי שרוצה להתגרש כאשר הוא יציג את אותם הנתונים שאתם מציגים, בתור הצד השני (הבעל או האישה). פה תחכה לכם הפתעה משעשעת שתסייע לכם להבין שאומרים לך מה שאתם רוצים לשמוע.

הערה חשובה – בהליך הגישור אתם לא צריכים לדעת כלום מראש, בשביל זה יש מגשר שייתן לכם את כל המידע שאתם צריכים באופן נקי. לפעמים עדיף לבוא כ"דף חלק" כי זה מקל על הליך הגירושין.

  1. "גלגל ההצלה" – מכל הטיפים הוא הכי חשוב בעיני. אין לו עלות של זמן וכסף והוא יכול לשנות באופן דרמטי את התהליך כולו. תרימו טלפון למגשר שמתמחה בזוגיות במשבר ולא רק בהיבט צר אחד של הגירושין (כלומר כמו עו"ד שעוסק רק בתחום המשפטי, או מטפל/פסיכולוג שעוסקים רק בתחום הרגשי או עובדת סוציאלי שעובדת רק בילדים). המגשר רואה את ההיבטים הרחבים של הליך הגירושין ויכול לתת לכם כיוון ברמה התהליכית מה לעשות.

* יש לכם שאלות? הכנסו לפורום גישור *

 טיפים "אל תעשו"

  1. אל תפעלו מאחורי הגב של בן/בת הזוג– אין שום פעולה משפטית / כלכלית, בעולם שמצדיקה לפעול מאחורי הגב של בן או בת הזוג. תזכרו, זה בסדר גמור שאתם בחרתם להתגרש ולהיפרד. ההחלטה הזו יוצרת, באופן טבעי, קושי רגשי ופעולה מאחורי הגב תוביל לפגיעה קשה באמון שלא ניתנת לתיקון ושיקום. מדובר בתחושה המשתווה לבגידה של ממש. אין שום נזק שמשתווה לפגיעה באמון. למשל, אם את רוצה את בעלך שותף פעיל איתך בגידול הילדים, חשבי מה זה יעשה למערכת היחסים שלכם.
  2. אל תדברו על התכלס– נדירים הזוגות שמסוגלים בתוך הרגשות הקשים של הגירושין לנהל שיח הגיוני ושקול על הנושאים השונים. אל תרגישו לא בנוח עם זה שאתם לא מדברים על מזונות, מדור, הסדרי ראיה. הרוב הגדול של הזוגות לא יכול לעשות את זה. שיחה על הנושאים האלו, תביא בדרך כלל לסכסוכים, והחרפה קשה של מערכת היחסים הנגמרת, ועלולה להעמיק את העמדות הקוטביות, ללא כל צורך. חפשו את החדר הנכון ובעל המקצוע הנכון לנהל שיח מבוקר, בעל מקצוע שידע לכבות את הלהבות אם אלו ניצתות.
  3. אל תפחדו!!! הליך הגירושין הוא הליך קשה מאוד רגשית, וכשמצטרפים אליו העומס הרגשי, הנטל המשפחתי של הילדים והדאגה להם, הפרנסה, והעתיד. הכל מוביל לתחושת פחד גדולה מהלא נודע, בגלל חוסר הוודאות העצום. תדעו שבליווי נכון תחושת הפחד יכולה להפוך לכוח אדיר בצמיחה מחדש שלך לאחר הגירושין. חשוב שתדאגו שיעמדו מאחוריכים מערכת התמיכה הנכונה. לסרטון על הפחד לחצו כאן.
  4. היזהרי מעצות אחיטופל. אל תקשיבו בשלב הראשון להצעות של "חכמים", כולם  הרי "יודעים" מה הכי טוב עבורכם. תלכו עם תחושת הבטן והלב שלכם. מניסיון שיש לי עם מאות זוגות, לכולם יש אינטואיציה בריאה שנישואין, צריך לסיים בטוב, בדיוק כמו שהתחלנו אותם. הדרך לעשות זאת היא בגישור גירושין.
עו"ד ומגשר יניב שוורצמן
עו"ד ומגשר יניב שוורצמן | צילום: יח"צ

בשורה התחתונה: סבלנות, סבלנות, סבלנות – תקופת הגירושין מתאפיינת בחוסר וודאות ועל אף היותו מאופיין ברוב המקרים ברגשות עזים וקשים, עליכם לנשום נשימה עמוקה ולדעת שאתם מתחילים תהליך שמטרתו להעניק לעצמכם ולילדים שלכם עתיד ומציאות טובים יותר. כל זאת כמובן תוך שמירה על מערכת היחסים עם בן או בת הזוג, שחרף הגירושין, תימשך לעד בשל הילדים המשותפים והרצון לתת להם את העתיד הטוב ביותר.

יניב שוורצמן המגשר, מתמחה בליווי זוגות במשבר ובגישור גירושין ועומד בראש פירמת "המגשר" ומייעץ גם לאתר פרקליטים.

מחפשים עורך דין? נבחרת המומחים של אתר פרקליטים עומדת לרשותכם

(כתבה ממומנת)

תגובות  (0 תגובות ב 0 דיונים)

הוסף תגובה